बिना झगड़े अपने और माता-पिता के बीच भरोसा कैसे बनाएँ?

हौज़ा न्यूज़ एजेंसी की रिपोर्ट के अनुसार, बच्चे और माता-पिता के बीच का रिश्ता हमेशा 'सम्मान' और 'आज़ादी' के बीच एक बारीक रेखा पर चलता है। कई युवा, अपनी स्वतंत्र पहचान की तलाश में, माता-पिता के नियंत्रण, चिंता और अपेक्षाओं की दीवार से टकराते हैं। यह टकराव गहरे मानसिक दरारों से लेकर लगातार पारिवारिक तनावों का कारण बनता है। क्या माता-पिता से रिश्ता तोड़े बिना व्यक्तिगत आज़ादी हासिल की जा सकती है? और धार्मिक कर्तव्यों और आज़ादी की आवश्यकता के बीच स्थायी संतुलन कैसे बनाया जाए?

हुज्जतुल-इस्लाम वल-मुस्लेमीन सैयद अली रज़ा तराशियून इन युवा चुनौतियों को संबोधित करते हैं, जो आगे प्रस्तुत है।

प्रश्न: मेरे परिवार, विशेष रूप से मेरी माँ और भाई के साथ मेरा रिश्ता कई वर्षों से गहरी और जटिल चुनौती का शिकार है। ये तनाव किशोरावस्था से शुरू हुए और आज तक और अधिक तीव्रता से जारी हैं। हमारे बीच गहरी दूरी बन गई है। मेरी माँ हमेशा उम्मीद करती हैं कि मैं वैसा ही बनूं जैसा वह चाहती हैं, जबकि मुझमें इस तरह ढलने की न तो क्षमता है और न ही इच्छा। इस विरोधाभास ने हमें एक-दूसरे के विपरीत खड़ा कर दिया है, और मैं स्वतंत्र होना चाहता हूँ।

हुज्जतुल-इस्लाम वल-मुस्लेमीन तराशियून का उत्तर:

मैं स्पष्टता और पारदर्शिता से कहना चाहता हूँ; मेरा हार्दिक विश्वास है कि बच्चे माता-पिता की आज्ञा का पालन करने के लिए बाध्य हैं, सिवाय उन मामलों के जहाँ माता-पिता किसी पाप का आदेश दें; उस स्थिति में आज्ञा पालन जायज़ नहीं है और उन मामलों में अवज्ञा एक धार्मिक और नैतिक कर्तव्य है। यह विश्वास मेरे गहरे ईमान में निहित है, और मेरा मानना है कि अल्लाह ने हमारे जीवन में यह चुनौती इसलिए रखी है कि उसमें हमारी भलाई छिपी है।

इस संदर्भ में, एक अद्भुत और विचारणीय रिवायत है, जिसे बताने से पहले एक संक्षिप्त भूमिका जोड़ना आवश्यक समझता हूँ ताकि उसे बेहतर ढंग से समझा जा सके।

व्यक्तिगत विकास और माता-पिता की संतुष्टि के बीच संतुलन

मान लीजिए एक किशोर या युवा व्यक्ति को मानवीय कमाल की चरम सीमा पर कल्पना करें; जो रात की नमाज़ तहज्जुद पढ़ता है, अहले-बैत (अ) की ज़ियारत की महफिलों में भाग लेता है, अरबईन की पैदल यात्रा करता है, अपनी नमाज़ें पहले वक्त में पढ़ता है और पूर्ण हिजाब रखता है। मानो सभी धार्मिक और नैतिक मानदंड उसमें समाहित हों। लेकिन अगर हम ऐसे व्यक्ति के नामे आमाल को ध्यान से देखें, तो हमें एक महत्वपूर्ण और भाग्य निर्धारित करने वाली बात मिलती है: माता-पिता की संतुष्टि।

ऐसी अनेक रिवायत हैं जो स्पष्ट रूप से कहती हैं: अगर माता-पिता अपने बच्चे से नाराज़ हैं, तो वह बच्चा स्वर्ग की खुशबू से भी महरूम रहेगा। इन रिवायतों, जिन्हें बार-बार दोहराया और जोर दिया गया है, में एक गहरी बुद्धिमत्ता है: ईश्वर ने ऐसा आदेश क्यों दिया है कि माता-पिता की बात मानी जाए? इसका उत्तर यह है कि यह आज्ञापालन हमारे वास्तविक विकास का आधार है।

बेशक, इसका यह अर्थ नहीं है कि बच्चों को बिना सोचे-समझे रोबोट की तरह, वह सब कुछ बिना चुनौती के स्वीकार कर लेना चाहिए जो माता-पिता कहें। एक युवा या किशोर को व्यवहारिक, वाचिक और बौद्धिक स्वतंत्रता का अधिकार है; ये स्वतंत्रताएँ न केवल माता-पिता के सम्मान के विपरीत हैं, बल्कि बौद्धिक परिपक्वता के लिए आवश्यक हैं। लेकिन एक बारीक रेखा है: अगर माता-पिता अपने बच्चे को रोबोट में बदलना चाहते हैं, या उनके आदेश धार्मिक और तार्किक सिद्धांतों के विपरीत हैं, तो उन मामलों में आज्ञापालन जायज़ नहीं है।

ऐसे क्षणों में, हमें विचार करके कहना चाहिए: 'पिता और माता, आप भी इंसान हैं जिनसे कभी गलती हो जाती है, लेकिन कभी-कभी आप ऐसी चीजें देखते हैं जिन्हें हम अपने स्थान से समझने में सक्षम नहीं होते हैं।'

भरोसा; एक दोतरफा संचार पुल

कुछ दिन पहले, एक भाषण सत्र के दौरान, लगभग सोलह या सत्रह साल का एक किशोर परेशान चेहरे और चिंतित अंदाज में मेरे पास आया और बोला: 'जनाब तराशियून, मुझे नहीं पता कि मेरे माता-पिता मुझ पर भरोसा क्यों नहीं करते?'

उसके प्रश्न ने मुझे सोचने पर मजबूर कर दिया। जवाब में, मैंने उससे एक सरल लेकिन मौलिक प्रश्न पूछा: 'क्या तुमने इस भरोसे को पाने के लिए, 'भरोसा बनाने' की दिशा में कोई कदम उठाया है?'

यह विषय एक दोतरफा सच्चाई है। यह उम्मीद करना कि माता-पिता, बिना किसी पृष्ठभूमि के और आंख बंद करके अपने बच्चे पर भरोसा करें, एक अवास्तविक उम्मीद है। जिस तरह उन्हें हम पर भरोसा करना चाहिए, उसी तरह हमें भी अपने व्यवहार से उनमें भरोसा पैदा करने का आधार तैयार करना चाहिए।

जब मैंने यह बात किशोर से कही, तो वह गहरे सन्नाटे में डूब गया और ऐसा लगा कि इस वाक्य ने उसके दिमाग में एक नई खिड़की खोल दी थी। उसे अब समझ में आ गया था कि यह भरोसा 'कैसे' बनाया जाए।

विषय को स्पष्ट करने के लिए, मैंने उसे कुछ बातें समझाईं। उदाहरण के लिए, जब आप घर से बाहर जाना चाहते हैं और आपकी माँ पूछती है: 'कहाँ जा रहे हो?', तो संक्षिप्त और अस्पष्ट जवाब 'कहीं जा रहा हूँ' पर्याप्त नहीं है; यह उत्तर माँ की चिंता को बढ़ा देता है।

बल्कि, स्पष्टता और निष्ठा के साथ कहें: 'माँ जी, मन उदास है, थोड़ी देर पार्क में टहल कर ताजी हवा लेना चाहता हूँ। चिंता मत करो, आधे घंटे में लौट आऊंगा।'

यह स्पष्टता, भरोसे का पुल बनाने का सबसे छोटा लेकिन सबसे प्रभावी कदम है। जब बच्चा ईमानदारी और विस्तार से अपना रास्ता माता-पिता के लिए स्पष्ट करता है, तो चिंता अपनी जगह विश्वास को छोड़ देती है और यह विश्वास स्वस्थ विकास और स्वतंत्रता की नींव प्रदान करता है।

पारदर्शिता; शांति और स्वतंत्रता की कुंजी

जब बच्चा पूरी पारदर्शिता के साथ बात करता है, तो माँ न केवल चिंतित होती है, बल्कि राहत की सांस लेती है। लेकिन जब उत्तर अस्पष्ट होते हैं और केवल इतना कहा जाता है: 'जा रहा हूँ', तो माँ का दिमाग हज़ारों नकारात्मक परिदृश्यों में उलझ जाता है: 'शायद वह सिगरेट पीने जा रहा है?', 'शायद वह बुरे दोस्तों के संपर्क में है?', 'शायद वह किसी अनुचित स्थान पर जाने का इरादा रखता है?' या 'शायद वह कुछ और कर रहा है जो हम नहीं जानते?'। इस स्थिति में, एक छोटा और अस्पष्ट वाक्य, माता-पिता के मन में संदेह और चिंता का द्वार खोल सकता है।

इसके विपरीत, जब बच्चा पहल करके और विस्तार से भरोसा बनाता है, तो स्थिति पूरी तरह बदल जाती है। उदाहरण के लिए, माँ से कहे: 'माँ जी, मेरा मोबाइल हमेशा मेरे पास रहेगा। जब भी तुम फोन करो और काम हो, मैं हाजिर हूँ। जब भी मैं लौटना चाहूँगा, खबर कर दूंगा।' यह सरल वाक्य, चिंता का भारी बोझ माँ के कंधों से उतार देता है। अब माँ को बार-बार यह पूछने की आवश्यकता नहीं है: 'कब आओगे?', 'किस काम के लिए जा रहे हो?', 'कहाँ जा रहे हो?' या 'किसके साथ जा रहे हो?'।

जब बच्चा इस दृष्टिकोण के साथ पहल करके भरोसा बनाता है, तो संचार का मार्ग सुगम हो जाता है। इस स्थिति में:

• माँ का मन शांत हो जाता है और वह अपनी शांति बनाए रखती है।

• बच्चा भी शांति और सुरक्षा के साथ अपनी गतिविधियाँ करता है।

• व्यक्तिगत स्वतंत्रता भी पूरी तरह बनी रहती है, क्योंकि माँ जागरूकता और विश्वास के साथ आने-जाने की अनुमति देती है और अब चिंतित नहीं रहती कि उसका बच्चा कहाँ जा रहा है।

इसलिए पहली बात: पारदर्शिता, न केवल स्वतंत्रता में बाधा है, बल्कि स्वस्थ विकास और स्वतंत्रता का मुख्य आधार है। जब माँ जानती है कि उसका बच्चा कहाँ और किस उद्देश्य से है, तो उसे पूछताछ और नियंत्रण की आवश्यकता नहीं रहती, और दोनों पक्ष भरोसे और शांति से भरे वातावरण में रहते हैं।

समझौता; दृष्टिकोण बदलने की कला, दूसरों को बदलने की नहीं

दूसरी और बहुत महत्वपूर्ण बात जो हर दूसरे युवा को याद दिलानी चाहिए, वह है सबसे महत्वपूर्ण संचार मेटा-कौशल में से एक सीखना: समझौता करना।

समझौता करने का क्या अर्थ है? अर्थात यदि हम माता-पिता के सामने खड़े होकर उनसे 'टकराव' करेंगे, तो उसका परिणाम दोनों पक्षों के लिए दुख के अलावा कुछ नहीं होगा (हम अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते)।

लेकिन एक और अकाट्य सत्य यह है कि: माता-पिता, भले ही उनके तरीके गलत हों, निश्चित रूप से अपने बच्चे की भलाई चाहते हैं।

यहाँ तक कि ऐसे मामलों में भी जहाँ माता-पिता गलत व्यवहार दिखा सकते हैं (जैसे शारीरिक दंड या कठोर स्वर), हमें यह नहीं सोचना चाहिए कि वे बच्चे को पीड़ा देने का इरादा रखते हैं। वे 'नहीं जानते'; वे 'निपुण नहीं हैं'। वे अपने सीमित ज्ञान और अनुभवों के साथ, उस पल में सबसे अच्छा काम कर रहे होते हैं जो वे कर सकते हैं, भले ही वह काम हमारे लिए दर्दनाक हो सकता है।